Ve lo siete mai chiesto..Qual’è il prezzo della libertà?

Qual’è il prezzo della libertà che ogni giorno ci gustiamo?

Quanto è costata quella libertà di cui oggi gli uomini di potere si riempiono la bocca, senza comprenderne spesso il significato stesso della parola?

Eh?

Quanto?

Ve lo siete mai chiesto?

Qual’è il prezzo della mia libertà?

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Io me lo sono chiesto nei giorni scorsi, quando sono riuscito finalmente a realizzare un mio sogno: visitare i luoghi dello sbarco in Normandia, visitare quelle spiagge che il 6 giugno di 64 anni fa hanno cambiato la storia del mondo.

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Bassa Normandia, località di Colleville, un paesino di poche anime ad un centinaio di chilometri da Caen, la città più popolosa del nord della Francia: un paesino come tanti altri che compongono la Normandia, regione di un fascino stupendo e di una natura praticamente incontaminata.

Sparuti gruppi di case in assoluto stile nordico, contendono pochi metri quadrati ai campi di mais, orzo e cereali della zona: la vera ricchezza della regione.

Un paese come tanti altri, se non fosse per quella lunga spiaggia, che sembra quasi prolungarlo verso il mare, facendolo scivolare in esso.

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Nebraska, Località di Omaha, città di quattrocento e rotti mila abitanti, in uno dei più anonimi stati degli Stati Uniti, città natale di Marlon Brando.

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Nove mila, trecento e ottanta sei croci di marmo bianco, tutte girate verso Ovest, verso casa..

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Che cos’hanno queste tre cose in comune?

Da cosa cavolo potranno mai essere legate uno sperduto paesino nel piovoso nord francese, un’anonima cittadina americana, nove mila trecento e ottanta sei croci di marmo bianco?..

La risposta è semplice: insieme a tanti altri luoghi, e a tante altre croci dello stesso tipo, di un segno o di un altro, di un materiale o di un altro, tengono in vita la nostra libertà, ogni giorno.

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Credete che quei ragazzi, della nostra stessa età, si siano mai chiesti in quei giorni, in quegli anni, se fosse stato giusto morire così, guardare in faccia alla morte da così tanto vicino al punto di essere trascinati via con essa?

La risposta sta nelle parole di quelle che, dalla morte, si sono strappati via.

Sta negli occhi dei reduci che camminano attraverso le croci di Omaha Beach, cercando un loro amico, un loro conoscente, uno che era al loro fianco quel giorno.

Quelle croci sono lì a ricordarci ogni giorno qual è il prezzo della libertà.

E solo camminandoci nel mezzo, passandoci attraverso, sfiorandole, immergendosi nel rispettoso silenzio di quel luogo sacro, si può capire quale sia quel prezzo, e quanto alto sia.

Volevano morire quei giovani?

Non credo proprio.

Ma sono morti.

Per i nostri nonni, i nostri padri, per noi, i nostri figli, i figli dei nostri figli e così via.

Sono morti per quella libertà di cui oggi troppo spesso ci dimentichiamo.

Sono morti per quella libertà che sempre più spesso è data per scontata.

Che oggi, sempre più spesso, è calpestata e muore assieme a loro.

E’ quello il prezzo della libertà?..

Provate un po’ a chiedervelo.

 

 

In questo periodo mi sono successe un po' di cose che mi hanno fatto capire quanto e come sono cambiato negli ultimi anni, quanto la vita e le mie esperienze passate, mi abbiano formato e modellato.

Mi ritrovo spesso a pensare ad esperienze che ho vissuto, come se non mi appartenessero, come se mi fossero state raccontate da altri che le hanno vissute.

E ancora più spesso mi trovo a pensare come mi sarei comportato qualche anno fa.

Sono "invecchiato" su tante cose, devo ammetterlo.

Anche se parecchie persone ancora, anche di quelle che più mi stanno vicino, mi considerano superficiale e spesso ancora immaturo, senza sapere quanto questo mi ferisca, mi tengo tutto questo dentro, senza esternarlo.

La vita che ci è stata donata e che ogni giorno consumiamo allo stesso modo di una fiamma che consuma la candela, mi ha permesso di comprendere quanto sia importante sorridere, sempre, e soprattutto far sorridere quelli che ci stanno vicino.

Tutto passa con un sorriso.

Qualsiasi cosa, più o meno bella che sia, passa se la si prende con qualcuno che, al nostro fianco, ci aiuta a superarla, che ci abbraccia con un caldo sorriso.

Ed è per questo che quando penso a come, di fronte a certe situazioni, mi sarei comportato cinque o sei anni fa, mi viene da sorridere.

Perchè mi sono trovato in un periodo che quel sorriso che avevo stampato in faccia, era un sorriso di circostanza.

Perchè, ancora oggi, di fronte ad alcuni comportamenti che ho avuto nel passato, mi vergogno.

Ma, alla fine, penso che senza quei comportamenti non sarei quello che sono oggi.

Per carità, anche oggi sono lontano dall'essere un concentrato di moralità, non lo sarò mai, e neanche mi auguro di diventarlo, vorrebbe dire non avere più stimoli per crescere.

E anche se, mio malgrado, non ho ancora capito cosa voglio da questa vita, o meglio, cosa vuole questa vita e Colui che la governa da me, perlomeno ho iniziato a capire cosa non voglio da questa vita, e a tenermi lontano da cose che mi darebbero un bene fisico nell'immediato, ma un dolore spirituale immediatamente dopo.

E continuerò su questa strada.

Costi quel che costi.

A costo di sentirmi dare del superficiale solo perchè cerco di strappare un sorriso a qualcuno.

A costo di sentirmi dare dello stupido perchè non voglio vivere certe esperienze che so già che non hanno un futuro.

A costo di sentirmi dare dell'ipocrita quando dico che preferisco ascoltare che essere ascoltato.

A costo di sentirmi dare dell'idealista quando parlo di relazioni vere.

Babbo Natale è passato da poco, lo so.

Ma se oggi fosse il 24 dicembre, a Gesù Bambino chiederei una memoria che mi permetta di registrare ogni singolo istante e momento della mia vita, ogni secondo di questo mio splendido viaggio che, malinconicamente, giorno dopo giorno, mi avvicina alla meta finale.

La verità è che, del cammino che ho percorso e delle persone che mi hanno accompagnato e che oggi non ci sono più, io, semplicemente, ne sento già la mancanza.

 

 

 

L'altro giorno mi sono sentito dire da un socio, che sembro proprio indeciso sul mio domani, su quello che voglio faree...

 

CHI, IO?!?!?!....

 

No, dai...

 

No, la cosa non è semplice affatto.

 

So cosa voglio fare, so il lavoro che mi piace, purtroppo non posso farlo dove mi piacerebbe farlo, e cioè qui.

Non posso farlo non perchè non ne abbia le capacità o la voglia, ma perchè non trovo l'opportunità, perchè altre persone non me la danno.

 

Questo è il punto chiave.

 

E' solo un giorno che sono a casa.

Di certo mi sono accorto che non rimpiangevo il traffico, il grigiore del tempo e, perchè no, delle persone.

No, sicuramente non è quello che rimpiango quando sono in giro.

 

Però, quello che mi sono accorto, anche solo oggi, è che quello che mi manca di più è la quotidianità, quella di fatte di cose semplici, ma VERE.

Il calore e l'affetto dei tuoi cari, le telefonate con i soci per organizzare i fine settimana e le serate, le uscite con gli amici veri, quelli che non ti scordi mai e che vorresti sempre vicino...

 

Questo si.

 

Questo mi manca.

 

Ed è proprio per questo che so cosa voglio fare.

 

E di certo non è il nomade a vita.

 

Voglio mettere le radici.

 

Un ritorno agli affetti.

 

Un ritorno alle origini.

Penso sia importante nella vita non prendersi mai troppo sul serio.

Una buona dose di ironia, e soprattutto autoironia, ci aiuterebbe a prendere questa vita già di per se seria e monotona, in un altro modo.

Già, questa vita.

Questa pazzerella vita.

Oggi, come dopo una pizza a cinque dita stampata in faccia, ho riaperto di colpo gli occhi.

Quello che ti riserva la vita non si può mai dire, proprio mai.

È da molto che non sento gli amici, i soci, quelli del manichino, degli aperitivi al buddha, quelli delle serate in auto “fino a quando benzina ce n’è”, quelli del “avanti così”, quelli del “se non puoi convincerla, confondila”, quelli della Spagna, dei sogni realizzabili e irrealizzabili, quelli delle polente in montagna.

Gli amici.

Quante persone ho conosciuto finora in questo mio viaggio.

Quante persone hanno incrociato il mio cammino e, anche solo per un piccolo tratto, lo hanno fatto con me.

Quante, invece, mi continuano ad accompagnare, nonostante tutto e tutti.

Quante ancora, che non so, mi attendono lì, ignare anche loro del destino che ci unirà.

Di sicuro potrò dire di sentirmi realizzato solo il giorno in cui riuscirò a prendere anche la più piccola cosa da ogni singola persona che, anche solo per un istante, “attraversa” la mia strada.

 

A tutti coloro che mi sono vicini, sempre e comunque, un grande grande abbraccio.

Ed ora, preparatevi: la nostra ZAMORA è sempre più vicina, ne sono convinto.

Chi ha orecchi per intendere, intenda.

Un grande abbraccio.

 

Ale

Mi trovo qui davanti al mio blog da qualche minuto ormai, a pensare come poter fare per prendere tutti i pensieri che ho in testa, e trasformarli in frasi, il pù possibile di senso compiuto e con una certa logica .

Risultato: niente di fatto.

Ho concluso quindi che saranno le mie mani a cercare di rincorrere quei pensieri che mi vengono da dentro.

Credo che la sostanza sia tutto in quelle parole scritte quella mattina sul mare, su quel battello che mi allontanava da un'estate surreale, da un luogo, ahimè, indimenticabile, da una ragazza che non sentivo più mia. Mi allontanava da mesi vissuti intensamente, da altre piccole tappe del mio Viaggio. "La vita è un'esperienza", ripeto ogni giorno da quel 5 settembre di due anni fa, ormai.

Sorrido.

5 settembre.

Solo ora mi accorgo che domani saranno giusto due anni.

Sorrido. Lo so che non è una coincidenza.

Se penso a quante cose sono successe in questo lasso di tempo, mi sembra di parlare di un'altra vita.

Quante cose, quanti attimi da ricordare.

Spesso penso a quando, fra qualche anno, mi troverò a ricordare questi momenti, questi attimi: ci penso, e mi chiedo se sarò in grado di ricordare il maggior numero di cose, di emozioni, di sguardi, di brividi, di sentimenti, di sensazioni.

Chissà se sarò così bravo da tenerli tutti dentro di me e portarmeli dietro.

Allora guardo indietro a me, alla mia vita già trascorsa, per vedere quanto sono riuscito a trattenere dentro me, quanto di quello che ho passato, si è fermato in me e, in qualsiasi modo, mi ha fatto crescere, ha arricchito il mio viaggio.

E allora eccoli lì, momenti della mia vita, di quella vita già passata che mi sembra vissuta da un altro, o osservata in terza persona, da una poltrona dorata in primissima fila.

Eccoli lì, i ricordi e gli affetti.

Persone che sono qui con me, e persone che, mio malgrado, non ci sono più ma che, ne sono sicuro, sono ancora al mio fianco: quante domande non poste, quante cose non dette, quante occasioni perse per strappare alla morte solo un secondo in più.

Ma anche quanti insegnamenti lasciati, quanto amore ricevuto, quanti sguardi, abbracci, strette, che non si potranno mai più dimenticare.

E poi...,ti guardi intorno e vedi quante persone hai conosciuto durante il tuo viaggio.

Quante possibilità di arricchirti, di cogliere da loro anche il più piccolo insegnamento.

Persone con cui hai condiviso giornate, mesi, anni, e che ancora sono lì con te, al tuo fianco, giorno dopo giorno.

E persone che hai conosciuto anche solo per un minuto, per scambiare solamente quattro parole, un'opinione, un'idea.

Sarai stato bravo e fortunato se, da tutti, avrai colto anche solo un piccolo insegnamento.

"In ogni caso, la vita va vissuta", è vero.

Ma vivere una vita vuota, senza crescere, senza cogliere un qualcosa anche dall'essere più insignificante di questo mondo, senza provare un'emozione, un sentimento, un brivido lungo il corpo, senza dire a qualcuno quanto affetto si provi per lui, senza riuscire ad esprimere quello che si ha dentro, beh, secondo me, equivale ad essere morti. A vivere una "non-vita".

A non vivere.

"...Però c'è qualcosa di più:

ti rendi conto che esiste Qualcosa oltre a te stesso

che tu hai bisogno di servire.

Se questa necessità scompare,

se la fede viene a mancare,

che cosa sei, eh?...

Un uomo senza Padrone?..."